Nieuwe Thailand-proof garderobe

Hello! Daar ben ik weer, met een verhaal over de voorbereidingen van mijn reis naar Thailand. Mocht je hier afhaken en denken 'hallo ik ben hier voor reisverhalen wanneer ze ter plaatse is', doei! Kom maar terug wanneer het november is!

Maar ik ga lekker door met (nog niet op-)reisverhalen omdat ik het zelf gewoon ontzettend leuk vind om alles vast te leggen op deze blog, zodat ik hier later hartelijk om kan lachen als onze reis allang verleden tijd is.

Nieuwe Thailand-proof garderobe
Toen ik samen met Ralf een beetje door het internet zat te struinen op zoek naar things-to-do in Thailand, kwamen we al snel op heftige, bloedstollende activiteiten als raften, watervallen bekijken, kanoën en jungle tochten. Of, ik kan beter zeggen, kwam RALF op heftige, bloedstollende activiteiten. Ik daarentegen was al tevreden met een tochtje naar een markt en een simpele kookcursus. Oh, en een dagje strand. Ook prima. Maar, in een relatie is het geven en nemen, en ik snap heus wel dat Ralf een al wat meer 'gevorderde' reiziger is, en dat het voor hem dus allemaal wel wat heftiger mag. Ik moet mijn persoonlijk begeleider natuurlijk ook wel wat gunnen, dus heb ik ermee ingestemd. Daarna kwam de stress. Denk aan die ene reclame van bol.com (geloof ik?) 'je gaat sporten...heel goed! Maar dan begint het pas! Yogamatje, kettle bells, springtouw, oh en doe ook maar een zweetbandje', ja zo ging dat in mijn hoofd. 'Je gaat op reis...heel goed! Maar dan begint het pas! Bikini, korte broeken, slippers, oh en doe ook maar diarree-remmers'. Aangezien ik (voor mijn gevoel) al 80 jaar niet meer op vakantie ben geweest en al helemaal niet naar verre oorden, liggen dat soort attributen niet standaard in mijn kledingkast. Helemaal niet wanneer je in Nederland woont waar het altijd 30 graden is op maandag tijdens kantooruren en nooit eens op een vrije zaterdag. Ik moest dus op zoek naar een gehele nieuwe garderobe voor in mijn pas aangeschafte backpack (inclusief veiligheidsfluitje; die hoefde ik in ieder geval niet meer te kopen!). Met het kopen van deze garderobe ben ik ook weer een aantal keer uit mijn comfort zone getreden en dit deel ik graag met jullie:

1. Losse drollenvanger broek met het kruis tot aan je knieën (voor de fashionista's onder ons: de harembroek). Toen ik mezelf nog in mijn veilige comfort zone bevond, zonder dat ik had toegezegd om naar Thailand af te reizen, durfde ik mezelf nog niet eens in de buurt van deze items te vertonen. In de H&M liep ik er altijd in een grote boog omheen. Mij niet gezien in die onflatteuze dingen, doe mij maar een skinny jeans, dan lijkt mijn niet-afgetrainde lichaam nog enigszins strak. Maar voor Thailand is het ideaal, zo'n ding. Het hangt allemaal lekker losjes, het kan allemaal doorwaaien, je trekt het makkelijk omlaag en omhoog en het is bijna volledig van elastiek (makkelijk voor wanneer je op zo'n Thaise wc moet plassen (OF ERGER). Daar ga ik overigens ook een volledig reisverhaal aan wijden, dat begrijpen jullie). Omdat ik die harembroeken altijd vakkundig heb ontweken, wist ik dus wel dat ze deze dingen verkochten bij de H&M. Gelukkig is Oosterhout inmiddels zo modern en werelds geworden dat we een filiaal in onze stad hebben, dus op naar de H&M. Daar had ik binnen no-time een drollenvanger gekocht. Oh my...shit just got real.

2. Waterschoenen. Ik vind, net als vele andere mensen, diepe, donkere wateren erg spooky. Weet jij veel wat er allemaal voor rare vissen en beesten onder je kruipen en zwemmen? Vroeger moest ik, hand in hand met mijn vader, zó hard de zee in rennen zodat ik niet merkte dat ik over allemaal groen zeewier liep. Anders durfde ik niet. Nu weet ik inmiddels dat zeewier normaliter niet bijt en dat ik in Nederland niet voor meer dingen bang hoef te zijn dan verdwaalde kwallen en scherpe schelpen. Maar in Thailand, tja, dat is echt het onbekende. Wie weet stikt het daar van de haaien joh. Weet jij veel. Wie weet kronkelt er tijdens het relaxt pootje baden ineens een enorme zeeslang om je onderbenen of vinden bloedzuigers het wel een goed idee om lekker aan je tenen te gaan zuigen. Nou, mij niet gezien in dat water. Maarja, dat is ook weer zo zonde he, ben je daar eindelijk, heb je eindelijk de kans om in prachtig water te zwemmen, durf je niet. Daarom wil ik het mezelf zo makkelijk mogelijk maken en heb ik waterschoenen aangeschaft. Helaas niet van die mooie met glitters zoals vroeger, maar een volwassen versie, die je ook nog eens strak aan kan trekken zodat er echt geen enkel beest in kan. Volgens mijn collega's kan je er echt niet minder sexy uit zien dan met die waterschoenen aan. Nou ben ik het daar wel mee eens, maargoed, miss Thailand worden is dan ook niet mijn prioriteit nummer 1, dus dat scheelt wel.

3. Bikini's. Oké ik beken, ik deed al 5 jaar met dezelfde, zwarte en verlepte H&M bikini waar niks goed in bleef zitten. Voor de beeldvorming; wanneer ik op het strand zat was ik in plaats van aan het zonnen, genieten, zwemmen of ijsjes aan het eten constant een nippleslip aan het voorkomen. Niet tof. Vandaar dat ik het de hoogste tijd vond om twee nieuwe bikini's aan te schaffen. Voorwaarde was dat alles goed op zijn plek zou blijven zitten mocht ik ineens onder een waterval terecht komen of in een raft geduwd worden of iets dergelijks. Ik zal jullie de verdere details besparen, maar dat dit een helse opgave was, is zeker. Toch ben ik inmiddels twee bikini's rijker. Of ik nog bruin word in die dingen? Nee, ze staan gelijk aan een boerkini. Maar goed blijven zitten, dat zullen ze!

4. Hipster hoedje. Ik haatte hoedjes. Vond ze maar onhandig en zo wannabe hipster. Als ik zo'n ding opzet dan lijkt het of ik hip wil zijn maar het gewoon niet ben. Maar voor Thailand is het wel verrekte handig. Natuurlijk zodat je hoofdhuid niet verbrand wanneer je een scheiding in je haar hebt, maar het leek me nóg handiger dat je dat ding op kan zetten wanneer je haar spekvet is omdat je drie dagen niet hebt kunnen douchen vanwege een helse jungletocht die je achter de rug hebt. Hoedje op, beetje naar beneden kijken en niemand ziet dat je ineens bent veranderd in een verwilderde en stinkende neanderthaler. 

Naast deze essentials heb ik nog veeeel meer aangeschaft en ga ik ook nog veel meer aanschaffen, maar ik zou niet weten hoe ik een grappig verhaaltje kan maken van bijvoorbeeld diarree-remmers, ORS en een lakenzak, dus deze laat ik maar voor wat ze zijn. Doei!